完美的愛情

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A她說：「八年了，我曾經覺得我是這世上最幸福的人。現在，我發現這段感情不如我想的『完美』，我開始猶豫，我知道他為了讓我好過點開始覺得很累，但是我沒有辦法不去在意他沒有那麼在乎我了，我一直很渴望完美的愛情，那種到老了還牽手度過的美好，因為我在我身邊有看過這樣的美好，我也知道我並不獨立，我沒有辦法一個人生活，所以我很怕他覺得獨立各自過活是可以的，我想到這個我就會擔心、遲疑。」


C他說：「那是一種…互補，我太太是那樣的外向開朗，我常想，她如果是男生會更適合，她如果是男生，我想我也會把他當很好的朋友。我不知道怎麼形容我們兩個，好像是無話不說的朋友，但又不是朋友，說是很相愛的兩人，但是又不完全是那樣激情，有時候很自然，我不知道怎麼說，我只知道他是我的目標，我願意盡我全力給她好生活，我們約好的，要一起走過。我們個性上太不一樣，但是，她卻懂得欣賞我的優點，她說：『你不是個好情人，但是你絕對是個好丈夫、好爸爸。』有時候，她會反過來照顧我，其實我一直是個孩子，但是她讓我覺得…不管外面有什麼挫折，我都知道，我有一個目標可以去努力，那就是給她最好的生活，儘我所能的給她，我知道她體質那樣弱，生孩子實在太辛苦了，所以我更覺得要好好坐月子，雖然坐月子中心很貴但是我依舊努力讓她可以去，我能做什麼，我都盡量給，連睡覺前都幫她擠好牙膏，我不知道，她是我的目標。我那時覺得，我是最幸福的人，我要的不多，就是，我跟她，這樣小小的幸福。」



我，怵目驚心。



如果說完美的愛情是一段追求的過程，是一段時間流，那我是A-B-C中的B。

所以，我可以懂A的不安全感，若是她的愛情中一些觀念出了瑕疵，例如欺騙，那就等於全部的瑕疵。雖然她不斷的自責自己給對方帶來的痛苦，但是她說的字字句句，都是我心理的聲音，那樣的坦漏，若是我是朋友，我一定說：「那就分了吧！」我也是完美愛情的信徒與執行者，我也是嚮往那樣的擁有，因為我有見過！而現在我也擁有，所以我更相信他人可以獲得。


我也可以懂C的遺憾與走不出的痛苦，。我的另一半，我說起他，我會說他很完美。而我也這麼說過，我現在也依舊那樣覺得。C說出了我們的相處，我們的目標，我們的寄託…不是要成為什麼樣的人，對方的幸福就是你這輩子最在乎的目標，無論如何一起走就是最大的前提，因為我們都知道不能沒有彼此。我怎能怪他無法遺忘妻子的過世，忽略自己還是個爸爸？因為我想起我的另一半前陣子很興奮的對我說：「學長說他太太身體也很不好，但是生完孩子後好好坐月子就改變了。」我們都同樣的喜歡孩子，但是我卻笑了，他說的像是孩子是一個工具，讓我可以身體變好的工具，我也一直知道，雖然他會愛我們將來還沒一撇的孩子，但是他還是最愛我。


我總是會揣測不安的想，我的另一半多痛苦呀！他戰戰兢兢的走過了像A男友的痛苦，那樣需要不斷的保證跟行動證明，來安撫我的不安，還有證明他的愛。他不斷的像C一樣對我付出，我不斷自責因為我知道對方一直為我限制他的發展，但是他會一直說不是，沒有，不會，因為我是他最重視的東西。


我知道那龐大的不安從何而來，但我卻無力著手，只能感謝他不斷的愛與包容，讓我越來越可以像我自己跟愛我自己。


A我已走過，也曾因一些原因拋棄一些過去，過程中常覺自己過度夢幻愚蠢但是又如此堅信著，但是我居然碰到了。現在的我，對於C的故事感到怵目驚心，很愚蠢的又回家問了假設性問題，對，又！因為我太常問這個問題了，不知道是有感於自己會不會因為哪天憂鬱而失控(這整個就是假想狀態XD)，或是身體太不好而提早離開，還是神經太大條而出意外死亡，總之我自覺危險因子實在太多了，所以常常問這個問題。他說：「雖然我總是說不要、不可以來回應……但是我有想過，如果有孩子的話，我會把他當作你在我身邊一樣，我會好好把他扶養長大。」我又追問：「那如果沒有的話呢？」他說：「我也不知道，我真的不知道…我會做什麼...。」


「完美」的追求，本就是一種認知偏誤，

我無力改變自己的，不過卻要來改變他們的……因為我知道他們還是要在他們的生活中走下去，直至有能量可以改變現況，若是不行，那就必須得調適…….。


那樣的貼近我的心，那樣的觸動與鼻酸，我真實的在裡面跟外面，知道那是一部分的我，但是其實有很多部分的-不一樣，那是他，他們真實的困境，而我該做些什麼，讓我可以做些什麼……。


每每講到這個議題，我又會浮現陳靖學姐的臉，對我說：「你有他很好，很好…….。」我心理暖暖的，微笑以對，對，我也知道很好，很好。