在～ 這個地方有一年又～25天了。我記得剛到這個地方的時候，覺得好恐怖阿～一個人整天都只能待在地下室的這間實驗室中，沒有窗外的風景，也沒有自然光，更沒有自然的空氣。剛到這裡時還是冬天，常常覺得很冷，但是不開空調又不行，因為會很悶，是那種產生幽閉恐懼症的悶。電腦盯久了，移開視線到四週休息一下，馬上就又會回到電腦前了，旁邊那些東西根本不可能心曠神怡嘛！！！不趕快打點字出些不規則的聲音，電腦風扇和空調單調的「嗡~~嗡~~」一下子就充滿了整個實驗室。反正，是一個很適合用來構思恐怖世紀未科幻小說的地方。
清晨的你，總是要早早起來趕火車。連續好幾天，你都在回家以後對我說：「我捨不得離開妳。」
我何嘗不是。
大前天清晨，我突然醒來且睜開眼，卻一眼就看到你揪心的臉龐。我伸出了雙手，你便衝過來埋在我的頸間，用著充滿挫敗的口氣對我說：「我真的好捨不得離開妳，我不想要離開妳。」
你說了好多好多次，那是多麼......多麼挫折又心痛的口氣，我難以形容，但是我知道那是我才聽的到的口氣。
我想除了我們兩個當事人以外，應該全世界都難以理解為什麼每天都要上演這種十八相送，就像我想我也未必能夠理解其他人的愛情一樣。
我也沒有認真數過，在每天分開的時光裡，我們會對對方說幾次：「好想你」 雖然我知道你會找個即使在工作的時候，也可以對我說聲：「好想你」的工作。
我想平均一天有十次左右吧，相識約四年半的我們，這句話可能已經被重複了十五萬次以上，我不知道還要再述說幾次，我們才能實現我們的夢想：一起工作，做我們都喜歡的事情～。但我想，會的.......會的！
ㄟ...試音試音...yo! yo!.... 左！左！
（小訂戴戒指照....已經快兩年前了......整個順序很亂呀........）
鮮花、戒指跟美好的燈光與氣氛、最重要的單腳跪地，一生一世的誓言，這是求婚的必要條件？是感動下容易說yes的必要劇情？
我卻認為是朋友的祝福，不知道為什麼我就是覺得這個超重要。但是你知道的！求婚這件事情我不能企畫呀，對於不能企畫而沒有控制感的我，想到什麼事情都不能做就有股挫敗感，只好用很明顯的暗示這種方法，來敲另一半的慧根？
但是對於婚姻大事的所有過程都很混亂的我，一年多以前就訂婚了，照理說來當初就應該被求婚啦，但是當時根本就是被父母強迫，我一直覺得在我期末考的時候來亂，想到還是覺得有氣。還有想到朋友們每個都說你們不是訂婚了？還沒求婚？就很無奈，陳阿奎果然知道他不求婚我不會善罷干休的，雖然我連婚紗照都定了（煙～）
老夫老妻式的生活的我們，好像就是適合轉個頭問個一句，然後就完成求婚那樣的恬淡。話是這麼說，但是這種劇碼應該每天都在發生，所以根本不覺得這種話會算數，何況我當然不會就此滿足。
另外一種，就是要轟轟烈烈，費盡心思，大庭廣眾下的求婚引起眾人羨慕，有個以後即使當奶奶都還是可以說嘴的劇情，
看到後面那種劇情比較會讓我飆淚，心裡也會容易升起虛榮心，深藏在心中的牡羊座還是渴望被討好與征服呀～
結果我實在幻想太多，我以為你會在看舞台劇的時候求婚，我以為你會在看電影的時候求婚，我以為你會帶我去看演唱會的時候求婚，我以為你會帶我出去玩的時候求婚，我以為我愛的朋友們都會在場，我以為.......（果然都是虛榮的劇情......）
但是這一切對住在一起的你來說果然太困難了，像是你生日前我就很順便且機車的說：你該不會要求婚吧（結果好像說中了），總之我一直破梗搞得你很難做，而且這次你精心計畫後我還是不小心被我發現了可能會發生的內容（因為自以為好心要幫你刪簡訊），所以整個少了很多的期待（自作自受）。於是只能說服自己什麼都沒有發生，什麼都不知道，哈哈哈。
結果，這一刻果然出現了！！！
鮮花、朋友的勸說影片（為什麼拍得那麼好笑！！！），單腳跪地的你，沒有太喜歡的戒指款式，
還有因為想要大號而不斷狂笑的我（因為我進門就想要上廁所，一看到花跟電腦螢幕時就明白了，但我還在思考我到底要不要煞風景的說出來，結果還是忍著把他看完XD）
元素都有，但是怎麼跟我幻想的差很多，加上一直想大號的我整個覺得這些實在太好笑了，過程中我一直對影片有很多疑問，一直問一直問，根本就沒有正經感動感.....這一切充滿了狂笑聲。
於是你的第一句話是：不要笑！！！
你說：你願意讓我一輩子的照顧你，陪你一起哭、一起笑、一起幸福嗎？你願意嫁給我嗎？
迅速答應然後去上廁所的我（其實我笑到根本忘了他說什麼，這是事後問他的....），還是對過程充滿了疑問，才發現這計畫過程真的持續超久，還有多次的計畫失敗，內心忍不住感嘆朋友們真是忍的住呀！還有過程中雖然失敗了還是沒有忍不住洩漏的厲害！！！
還有那個不慎喜歡的戒指，我真是很機車的先嫌棄石頭太大顆，還有戒指好粗。但裡面居然充滿了驚喜，戒指內戒刻上了我們的照片，還有「奎＆漁」，但就是因為戒指內圍要負擔的事情太多XD，所以戒指顯得好粗XD。對於這個我雖然感動還是覺得：怎麼辦呀，這整個很詭異呀，我的指頭很細耶......。而且我還直接說出來，搞的你馬上說要去改戒指。但是戒指內圍有東西呀！所以你又說那你買個新的好了......
（這是刻在戒指內圍的照片，你說：「希望我們永遠都笑得這樣燦爛。」感謝洪媽媽的大力推薦這高科技技術，但是我還是很苦惱戒指好粗呀XD。）
大笑又嫌棄的我，把整個求婚弄得啼笑皆非...........
後來看到千惠學姐的影片有眼眶泛淚，
學姐說：「我認識這個傻傻的學弟很久了，影片中一定有很多人會跟你說奎伯是好男人，嫁給他吧。但是我卻覺得是相反。我覺得是妳的善良與體貼，填補了奎伯心中重要且缺漏的一角，去補足他生命的缺憾。如果你要讓他一輩子遺憾傷心，就拒絕他，如果你想要讓他幸福一輩子，就答應他吧。」
（學姐你整個人太好，但是我的搞笑跟劣根性整個毀了這個求婚呀！！！雖然事後想到這影片還是狂飆淚......）
而你，一直甜甜的笑著，說：「沒關係，寶貝笑很好看。」
直到今天，想到你過程那麼辛苦，不知道存多久的錢，花了那麼多心思，弄了那麼久，過程中還被我嫌棄，一直問說你到底何時要求婚，到底要不要娶我...........
想到事後，你鬆了一大口氣對我說：「終於沒有秘密了，我已經沒有什麼事情瞞著你了～」
越想越難過，整個就覺得你非常的可憐，好辛苦好辛苦（誰害的呀，都是我........）
整個就像雷龍被踩到尾巴，反應太慢......直到隔天才開始感動流淚...........
我的確得到一個可以說嘴的求婚，以後我可以跟孫子說：「因為妳奶奶我當時太想要大便，所以就很隨便的答應了。」（想到要這麼說就忍不住想大笑跟大哭.............）
不過事實是......不知道誰說的（沒關係我會去查出來的），他說：「放心啦，她一定會答應的，要不然她還可以選誰。」......不管是誰妳說的實在太中肯了，雖然很機車...........
好啦，這一切根本就不驚喜，隔天興高采烈的跟朋友說，她一臉困惑的說：「你們不是老早就訂婚了.....？」
對啦對啦反正本姑娘我早就沒身價了......T_T也沒有別人要我了，就這樣吧～賀！
小闆娘及胖皮，總是能一字不差的描繪我們的相處，
< 昨天才說我真是最棒的禮物 >
連那句：「我要買大衣」還有對方的回應，都那麼的相像 :)
（雖然我還是會對住哪裡有些意見啦XD，因為我懶）
你要做什麼，我都隨你去，你要做什麼，我都支持你，
因為現在的我知道，你一定會第一個，就把我考慮進去。
我也會好好照顧自己，因為我是你最大的牽掛。
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< 以下為引用網誌作者的原文>
搬來上海滿一週了
翻回去年此時的網誌
2008年11月9日
香港生活第六週
我在家裡插了束花
心花怒放滿臉笑意
胖皮下班回來看見我的笑容
他跟我說那是他整天下來最好的禮物
文章裡頭寫著:
這樣就夠了
我笑了
胖皮也笑了
整個家就溫暖了
A house has become the home~
才剛過了一年
飄洋過海又到新的世界
好朋友說
在這樣的搬遷過程
從台灣香港再到上海
她看見的不是搬家的辛苦或是重新適應環境的韌性
而是把自己完全交付出去的勇氣
放心依賴深愛的人
拖著一卡皮箱
頭也不回的緊緊跟隨
對於下個轉彎的方向從來不曾猶豫懷疑
我倒是從沒意識這樣的自己
記得那天胖皮提說可能又要搬家
我們一起躺在床上看著窗外的海
我吵著要買大衣
胖皮臉上露出微笑
兩個人靜默了好一陣子
手依然牽得很緊
什麼時候搬
搬到哪裡
要如何搬
這些對我來說全都不是重點
只要可以和胖皮在一起
哪個屋簷都能遮風擋雨
依賴並非死命巴著不放
或是淚掉涕流的寸步不離
我是多麼擔心自己變成累贅
變成一顆壓垮肩頭的大石
事實上
當你知道他愛你勝過他自己
於是你懂得把自己照顧好了
他也才能安下心來繼續向前
" 因為我依賴你 所以我願意做你最堅強的後盾 "
這個道理
好久之後我才明白
那分寸著實極難拿捏
當是如此依賴一個人的時候
才會發覺自己擁有多大韌性
因為心是定的
沒有多餘的雜緒憂擾
因此全心全意將每分每秒過得很好
為了他
為了他愛的你
為了自己
當是如此被一個人依賴的時候
才能體會自己擁有多大能量
因為心是滿的
沒有剩下的空間煩惱
因此滿懷希望將每一口氣吸得很足
為了他
為了他愛的你
為了自己
我依賴你是如此呵護著我
你依賴我是這樣崇拜著你
雙向互動
相輔相成
兩人關係變得純粹簡單
只要彼此能相依偎
一起走的路必定沒有阻礙
我是胖皮的向日葵
胖皮則是我的太陽
陽光照射到哪
我的臉永遠向著那裏微笑
花兒知道太陽總會高掛
她從不擔心過於綻放
太陽有了昇起的意義
所以他每天使勁發光
這幾天在上海到處亂晃
胖皮叫我自己體會一下將來喜歡住在哪區
走在從前法租界的梧桐樹下
拍下的照片充滿無盡想像
無論在哪
只要裝得下我們背靠背的空間
那就是家
上次這張照片中，捕捉表情的精準度得到大家一致的讚許。其實，運氣真的佔了很大的部份，以下為原圖：
迫力十足啊~~~~~~~~~巨大怪物入侵~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..
每天在火車上通車，往往能看到許多奇奇怪怪的人事物。這次的故事，是我在半夢半醒時所聽到的，沒想到越聽越有趣，偷偷地起來看看她們到底是怎樣的人。
阿婆A：蛤~~你泡牛奶加糖喔？
阿婆B：牛奶免摻糖啦。
阿婆C：是喔，挖攏有摻糖和鹽。
阿婆A：妳安捏耶會吃死！摻糖又摻鹽。真的是…
阿婆B：牛奶免摻糖啦，免摻糖啦。
阿婆A：牛奶粉裡面已經有一點糖了，妳又摻糖！
阿婆C：哈哈哈…(傻笑)
阿婆B：免摻糖，免摻糖啦。
阿婆A：妳吃那麼多糖，是不怕糖尿病喔？
阿婆C：阿這樣吃好多年了柳。
阿婆A：不能再這樣吃了啦。真的會出問題柳。
阿婆B：免摻糖，牛奶免慘糖啦。
阿婆A、阿婆C：………
阿婆B：免摻糖啦。
……………
阿婆B：牛奶免摻糖啦。
吼~~~~~~好啦！阿婆B我知道牛奶不用摻糖了啦！！！！妳好煩喔！！！
昨晚的你，在我懷裡安穩的睡著了，看著你的黑眼圈，我很很很是心疼，我也多希望你休假好好睡一天，
但我知道說了也是白搭，我能給的就是給你關心讓你撒嬌。
你說：「我不希望妳不開心。」
入睡前你又咕噥地說：「寶貝在家要好好吃飯喔。」
早晨的你，要出門前小心翼翼地用棉被把我整個包起來，我輕輕踢了踢，讓腳透透氣，
你輕聲問了問：「不要包起來嗎？」我搖了搖頭，抱住你的枕頭，又睡著了。
只記得你轉來轉去的準備出門去上班，有時候又還得來觀察我睡得好不好，好不忙碌，
你總是擔心很多，怕我冷、怕我餓、吃了又怕我吃的不營養、吃的營養又怕我心情不好，無限迴圈......
我還真的是...壞掉了，被寵壞掉了......
天氣涼了，腦袋容易放空，淚腺也跟著發達了......
(因為怕「被告」，所以請點它看大圖吧~)
(因為怕講那麼誠實，傷害到本尊，請點它來看大圖吧~)
(「拜託你不要」的臉)
(我們桌上的空間也都馬是小小的，忙得不得了！)
相處久了，有時候根本沒有在「看」對方，
因為並肩而行，並肩做飯，並肩上網，並肩而睡，熟悉的聲音穿斥在安心的氛圍中，還有熟悉的氣味，
有時候想起他來，是一團分不清是什麼的想念，模模糊糊的，總括著就是這個人，但是卻不是臉先浮現，
或許是因為男人真的比較視覺？
阿奎常盯著我看，但是時間都不長，因為他馬上就會漾著水汪汪的大眼說：「妳怎麼可以那麼可愛...」
無論再怎麼熟，羞赧還是最本能天生的反應，於是我總撇開了眼神，看向他處，順便送一句「哪有」或是「白癡」掩飾。
最近意識到我好像很少在看他，於是常盯著他看，
但是大概我太缺少柔情蜜意，或是想到其他太多有的沒的，所以我的眼神好像都帶著兇意（詢問另一位當事人的結果）。
我想大概是顯現出「觀看一種生物」的眼神，因為我可能在想著「眼睛怎麼可以那麼大，這樣寶寶眼睛會很大」，或是「為什麼頭這麼大」、「那個睫毛是怎麼回事？」、「眼鏡都掉漆了都還不去換，好辛苦喔，錢都花在我身上嗎？對不起」之類的。
所以，我想我看著看著，時間都很長.........
又或許什麼都沒有想，因為我不笑就帶兇意。
於是陳阿奎會害羞的問我為何要看他，但是有次他忍峻不了大聲的說：「幹嘛一直看啦？」
有人大聲通常另外一方也會不自覺的大聲起來，所以我也不干示弱的說：「怎樣，不能看喔！？」
還是在他專心的時候看最好了～～～^___^
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剛剛那件事情的然後呀，就是沒有然後，因為我們的確是很無聊的一對，所以就繼續像沒事一樣，
總之我們兩個好像會常常突然大聲嗆對方，旁人會以為在吵架被嚇到，但是對於我們兩個而言這場面會瞬間消失無蹤，因為當事人都沒有覺得在吵架，事後還會相當驚訝剛剛什麼事情都沒有發生呀。
我只是想說，我們沒有很peace呀，只是很無聊的兩個人，又或許說是很懶，就這樣而已，
有多無聊呢，這張圖就是無聊的照花，那是他買回來送我的花，就因為我心血來潮說要照，然後就搬出傢伙大費周章，但是我瞬間就會發懶說我不要玩了，然後這個處女座的OC傢伙就會氣呼呼的說我怎麼這樣，但又僅於這樣，因為我們連吵架都懶，瞬間就會轉到另一個模式了～～～
最後，還是我照的比較好看哈哈哈：
小情歌
作詞：吳青峰 作曲：吳青峰 編曲：蘇打綠 演唱：吳青峰
這是一首簡單的小情歌 唱著人們心腸的曲折
我想我很快樂 當有你的溫熱 腳邊的空氣轉了
這是一首簡單的小情歌 唱著我們心頭的白鴿
我想我很適合 當一個歌頌者 青春在風中飄著
你知道 就算大雨讓整座城市顛倒 我會給你懷抱
受不了 看見你背影來到 寫下我 度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票 我也不會奔跑
逃不了 最後誰也都蒼老 寫下我 時間和琴聲交錯的城堡
你知道 就算大雨讓整座城市顛倒 我會給你懷抱
受不了 看見你背影來到 寫下我 度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票 我也不會奔跑
最後誰也都蒼老 寫下我 時間和琴聲交錯 的城堡
睡前的你，哼哼哈哈唱起了這首歌，然後我們都忘了歌詞，哼哼哈哈的繞著旋律睡著了，
清晨的你，仍耐不住癮，找起了這首歌，做好了早餐的你，重複地播放著。
我說：「你不是說要寫歌給我的嗎？」
你：「對呀...」
話停在這邊，我們都知道沒有歌，
但是我知道，你每天準備兩份的餐點，用兩份的心思來照顧我跟照顧自己，用兩倍的通勤時間，還有很多很多的兩倍來圓滿我們的世界，
所以我停下來，放棄無聊的指責，
用我的右腳跨你的左腳，這樣習慣的睡覺姿勢，一起入眠。
我知道，就算外面的世界有多顛倒，有你會給我一個完整的擁抱。
我知道。
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陳阿奎特製的生菜沙拉，真的很好吃，除了在MC來時吃實在很傷身外，其他都很完美，
男人過然是需要教育的XD
我知道你的完美，這可能只有我認為是完美的完美，是我教出來的，
所以我更會霸道的說是我的。
牛排配上關廟麵，真的是很奇妙的組合！
為什麼要放這三張圖片呢，因為難以呈現的，總是習慣以跳tone來呈現呀..........
還有總是會在報告纏身時總想找些其他事情來做.....XD
最近又開始帶便當去上班，因為醫院的自助餐過於油膩，吃了總口渴又昏昏欲睡，所以我便這樣要求。
要求，是因為晚餐都是陳阿奎煮的比較多，不是我不會，是因為我發懶，若是一個人在家就煮個麵隨便吃吃，然後把自己「浸」到影集裡面，以忘記白天工作所發生的種種。
若是他在家，我就在他做菜的時候嘰嘰咕咕的宣洩，雖然他總是膽戰心驚，因為我白目地在他煮菜的時候撒嬌，去抱他圓圓的肚子，搞得他很怕刀子不小心傷到我，所以當我不太能做什麼，感到很無聊時，又跑回電腦前東摸西摸，什麼也沒做。
這是他的放縱，是我的幸福，我都知道。
其實吃什麼也不是重點，帶不帶便當也不是重點，而是他回家，與我作伴，沒有他什麼都不對。
我厭惡自己在沒有他的房間裡，總是發慌，其實什麼都沒有不對，但是就是心痛又難過，倒數他回來的時間，警覺開門的氣息，好在他進門時給他一個擁抱，那顆懸著的心才會放下來。
我很厭惡自己的依賴，很厭惡這莫名其妙的發慌，卻總是無法遏止的想念，卻又老是覺得自己很煩...然後拿這個很煩的問題去煩他。是我自己把自己變成了一個惹人厭的煩人，我是說，厭惡的人是自己。
但是，他卻在我問了好多好多遍的「我很煩，對不對？」後，對我說：「其實我一點都不覺得妳煩，我反而很感謝妳給我這樣的生活。」他將我的依賴，視為深深的愛戀，他謝謝我需要他，然後反過來也依賴我。
當然，這雖然稍稍安撫我了，但是我還是自詡做一個獨立自主的女性呀！我也不知道自己在矛盾什麼，卻又無止盡的矛盾。
今天，我看到一個有個非他不可的好差事，算是家教，但是應該是晚上兼差。沒有一定要怎麼樣，只是想到我的寶貝有這方面的專長，所以讓他看看。
結果，他看了看，雖然心癢，卻決定不要前去應徵，因為：「這樣就不能回來幫妳煮晚餐了！我不要。」
他沒有怪我發懶的性格，沒有怪我他一不在身邊就不懂得好好照顧自己（雖然有時候還是會生氣啦...），他把我放在第一順位，這不是我一直所追尋的嗎？
四年了，這個男人始終如一。
雖然他包容我的矛盾，包容我的一切，但我是不是可以不要矛盾了，相信這一切，不會有什麼壞事會發生的，不用提心吊膽，不用害怕接受？
可不可以，接受自己的害怕跟依賴呢？
獨自打這篇文章的我，好想念他的肚子喔........。
本來端午節晚上與大學同學約了要吃燒烤，因為皖婷回來了，但是我整個就很哀怨，因為隔天還要去上班，雖然我知道隔天沒有什麼事情，但是對於這樣的週車勞頓感到很累，所以我就回絕了，我們改約禮拜五晚上再聚。
但是大概是被「燒烤」二字挑起了神經，整個晚上就一直想吃燒烤，完全無顧吃完感冒藥總是大脹氣的腸胃，整個腦袋裡就是燒烤燒烤燒烤。陳阿奎很自然的說：「那我們在桃園找一家吧。」
自從吃過以前的樂樂以後，我們的嘴就被養叼了，之後吃了幾家燒烤都完全進不了腦袋的「再光顧區」裡，邊吃邊嫌棄與懷念樂樂的美味，但是桃園哪，實在不知道有什麼好吃的，於是就拜請估狗大神啦，隨即鎖定了幾家，最後選擇與樂樂一樣的「日式本格派」烤法，我想多少是因為他的烤爐就感到幾分專業的氣息，還有最主要的，看到心得都看到「柳葉魚」與蝦子等海鮮的烤法都相同，重要的是餐後都有日式麻薯，雖不知口味相不相同，但是憑著對樂樂的好感，就忍不住選了這家啦，於是我們到了風太！
雖然，看網友分享的圖片就覺得風太的肉比較厚，雖然我比較喜歡樂樂薄一點的肉，但是還是義無反顧啦。
其實要去之前還定了位，完全沒有發現我們定到中壢店的位了，難怪進到桃園店看到一群服務生一臉茫然的樣子，總之管他的我們就開始吃啦。
因為陳阿奎不想吃得緊張兮兮，所以他不想帶相機拍照，結果就換我拿著小DC緊張兮兮啦～
豬肉盤：後面是豬瘦肉跟五花，瘦肉很硬，前面是圓圓又可愛的鹹鹹的豬培根，剛吃真的覺得好美味呀，但是吃了一輪肉以後就再也不行了
牛肉盤：後面是牛瘦肉，我只能說好硬好硬好硬！
前面是牛培根，也是有點鹹鹹的，不知道為什麼這家的牛肉引不起我的食慾，我覺得豬肉比較好吃，大概是比較不硬。
沙拉：看起來跟樂樂的真的很像呀，不錯吃。
泡菜：如網友所說，是偏鹹的口味，在吃了一堆油膩膩的肉後，泡菜真的超棒的呀！我覺得我的肚子是被這泡菜塞滿的。
在烤爐上的豬培根：
厲害的烤敲刀魚，去魚刺的方法真的很高明！真的很好吃！
美味的鮭魚茶漬飯～～～在吃了一堆肉以後真的吃不下飯了，但是湯頭很棒！
發爐的肉呀.....中間那碗應該是蛤粒湯
中間那是金針菇，加上一點奶油相當鮮甜，正前方的據說是相當高級的牛小排，但是我吃不出來...
正中央是很有嚼勁的骰子牛肉，其他就是很硬的牛瘦肉......真的很硬
不熱嗎？可以這樣！
蝦子與地瓜～
我也不知道這兩種怎麼會放在一起的，地瓜還是樂樂的美味多了呀
可愛膨脹的年糕，分別是原味與草莓口味的，原味的比較好吃，因為有沾花生粉，但是還是樂樂的好吃呀
整體來說，樂樂還是美味呀！
但是這裡的服務品質也相當好呢，十分注意客人的需求！還有用餐空間真的很不錯～
不管是肉還是配菜當然是樂樂比較美味，不過他也比較貴呀，柳葉魚的烤法有點不同，風太還有「按摩」，這我就不懂了（樂樂沒有），我還是覺得樂樂的比較好吃，
但是這裡有好吃的秋刀魚跟金針菇與鮭魚茶漬飯，還有比較特別的是鴕鳥肉根鹿肉，鹿肉很嫩很嫩。
整體來說肉質都還算不錯，除了瘦肉不要點以外其他都不錯啦，我想若是在桃園很嘴饞，還是很推薦的～
這是他們的網頁，可以參考一下 http://www.wretch.cc/blog/PhonTai
我們是端午節中午去吃的，還是算假日，一餐399加一成服務費，換得一個滿足的下午啦～
五個月前的我，還重複著台北－高雄跑的日子。
我總是要在禮拜日下午，從龜山到桃園復興路上面等國光號，坐車到達高雄火車站，再騎車回鳥松鄉，
這兩個地名都包含一種動物(龜、鳥)，也都包含一種自然界的物品(山、松)，但是卻鄉隔了五個小時的車程，還有一大堆的挫敗與離情依依。
上一段長時間的分離是在陳阿奎當兵時，那時候奔波的是他，每個禮拜的分離真是折磨死人，我還記得他退伍我信誓旦旦的說我們再也不要分離了，然後，半年後就換我莫名其妙的北去高雄實習。
他體恤我，在我不需要回台北的日子，到高雄與我作伴，所以我的奔波比他當兵時少一點，但是難受沒有少一點，這當然我想與我的悲觀主義比較有關係。
我總是難過的要死，他卻總是說：「乖，下個禮拜我們就能再見面了。」
有時候分離久一點比較好，反正總會習慣的，但是一直經歷分離，一直經歷那樣的心痛，讓我們一直都沒有辦法習慣自己一個人，每每都被想念折磨得受不了，而寧願花時間或是金錢去滿足那短短的瞬間會面，然後又再度分離。
一個人在車上，望著車下送行的人，這樣的畫面是因為太心痛了，還是因為太多次了，所以一直無法在我腦海中抹去呢？
國光號桃園的等車處，我想是我們間的另一個烙印，
每次星期四到達桃園都非常晚了，他來接我時，我都貪婪的緊緊抱著他，除了吸取那熟悉的安心感，也溫暖受傷的心。
又每次禮拜日要分離時，雖然我不像巨乳瑤那般有著搖搖馬還有可愛臉蛋跟胸部還有童音（說一說就是什麼都沒有嘛！），但是還是一把鼻涕一把眼淚的會忍不說說：「你不要走嘛！」或是「我不想回去」
一到了這裡，總是會想起很多，但是那天為什麼我的腦海中充滿了心痛的、離情依依的畫面，陳阿奎卻在一旁說：「我們還在這裡吵架。」
拜託，那也頂多是13次裡面的一次呀！好吧，或許是兩次？總之為什麼這傢伙哪壺不開提哪壺呢！？
好啦，這都不是重點，重點就是，現在我們的分離演變成每天，因為每天誰要去上班前都會離情依依(聽起來還是不是重點呀)，當然強度少很多了啦，但是等待的時間累積起來好像沒有變少，我們不知道是習慣了「分離」，還是習慣了「在一起」，總之，我想這些心痛的感覺，除非等到哪一天我們一起做同一個工作，成天膩在一起，才會消失吧，
但是，我終於不用奔波了。
離開高雄後，到底是因為時間太緊湊了，因為下一個實習單位馬上開始，還是因為不想去整理與回想？那個地方跟回憶，一直擱在自己的心裡沒有處理。那天，我坐在裡面的燒肉店，終於有了隔離感，也終於讓我可以旁觀地看看過去的半年，我想，我終於可以正視，並且說聲：「再見了，高雄」，另外：「再見了，奔波。」
這次不能說大話了，
但是還是要說聲，如果可以的話，如果我可以選擇的話，我會拿一切來選擇再也不要跟你分離。
真是一件很令人害羞的訴情，小漁寶貝的好朋友上個月晚來了幾天，她擔心的要死，我則很興奮。
『可能要作爸爸了耶耶耶～～』
『(揍)那我會辦法畢業+被我爸揍死。』
『開什麼玩笑，我一定幫你擋的阿。怎麼可以毆打孕婦！！？』
那幾天其實都已經在做心理建設了----要當爸爸的心理建設。包括該省哪些東西啦，再去找個什麼家教兼差啦，要不要另外找個比較大的房子來住啦之類的事情。當然最重要的，就是把我們兩個取過得小孩名字拿出來複習一下，嗯，才不告訴膩雷～等你們兒子女兒跟我家小寶貝同班的時候，你們就會知道的了啦！
幾天過後：
『呼，終於來了，看來這個月壓力太大了。』
『ㄟ~~~~！！！』
就醬。洩洩縮看。
持續一個多月的疲勞症候群，擾得我精神與身體狀況均很差，
這麼說不太公平，因為順序顛倒了，我想是精神上的壓力造成身體狀況差，但是精神上的壓力無法改善與消除，陳阿奎只好採用身體上的補足。
焦急的他，買了直銷的許多「補品」，其實我都會吃綜合維他命（有點心虛，因為不定時），但是當時無法改善，陳阿奎無法把那位壓力源趕走，於是只好尋求更多其他的補品。
他買了許多其他的維他命，說是可以更補充花清素與礦物質，還有蛋白素，加在各式飲品中讓我服下，而也花了可觀的金額。
於是我的早餐，從以前很好命的：醒來就有咖啡喝的悠閒，變成現在很忙地，有選擇性地吞進一大堆東西，
選擇要吞進去的東西：
(1)咖啡（這一定會選）
(2)要把蛋白素泡在五穀粉、優酪乳、還是什麼地方裡？
(3)要吃一般的綜合維他命還是三種不同大小的營養補充素
(4)主餐（麵包還是蛋糕？還是去煮）
通常他都非常規律的在讓我吃完某項後在適當的時間上下一項東西，我只需要坐在那邊等他拿給我，像服務周到的餐廳服務生一般，仔細觀察我吃到哪裡了，然後上下一道。我常咕噥著說：「好多，不想吃。」，但是還是會全數吞下去。
現在的我確定感冒了，所以我得在吃完以後再吞進一堆藥，看著我媽幫我買的補品：許久沒吃的粉光蔘、還有玫瑰四物飲，還有之前自己買的活菌酵素、木寡糖等等的，就只好再等等了，我想我沒有那個消化能力。
昨天睡前陳阿奎咕噥著說：「妳對我的愛，怎麼可以這麼多呢？」
我微笑著，看著他閉起的眼，看著他的臉龐，看著他咕噥的滿足，
我想這句話應該是我要對他說的吧。
我用濃濃的、滿足又甜膩的擁抱及愛，來鼓勵他的愛，
愛來愛去、愛太多了，實在太傻了，我們卻不會溢滿到漏出來，而是承接收起來當寶貝。
對他人而言，真的好傻，我知道，傻傻的我們，有傻傻的愛戀。
長大以後，「媽媽」已經不是一個每天能見到面的存在，每年的母親節，在心情上多了責任與陪伴；而當我們多了另一位媽媽，我們也有了兩份責任與陪伴。
社區在今年母親節辨了一個胸花製作教學， 我們全家都來了。感覺得出來我媽很開心，也許與許久沒接觸插花有關，但我想最大的原因，還是因為一家人在一起的感覺吧，特別是她很開心地向人介紹和她一起做胸花的是她的媳婦時。說實在的，我媽這個年紀的人，很少有什麼「第一次」的機會，不知道這個她第一次有(那麼好的)媳婦的感覺是什麼？
寶貝小漁也做得很開心，差點忘了時間回土城，去渡過另一半母親節。帶著小漁做好的胸花，我們一起回到土城和小漁全家吃晚餐。爸爸掌廚，媽媽開心地說明天要帶著胸花上班，思婷帶著喬巴帽和高跟鞋在家裡走來走去。雖然想起來很累，但是全家在一起的感覺真好，就算是小小的拌嘴、囉唆，都讓人覺得熟悉、溫暖。後來想想，那天還是對小漁媽媽有點不好意思，吃晚飯後我們太早離開家去買相框了，沒想到應該再多陪陪媽媽，買完相框回來，爸媽也去朋友家了。
「我最喜歡有才能的人，只要他在做他喜歡的事情時，回頭看我一眼，我就很開心了。」
我很早已前就說過這種話，多早呢？不是很清楚了，只是，我一直都知道，我喜歡有才華的人。但是，這樣的人不一定會轉過頭看你就是了。
房間裡，我們並肩而坐，共同盯著我們自己的電腦。
我都會忍不住轉頭，看看對方專注的看著他的螢幕修圖，然後用直直的視線希望讓他感到這股視線，希望他轉頭問我一聲：「寶貝，怎麼了？」
不過通常很少，我想這是我更變本加厲的原因，我開始蠻橫的把頭賴在他的右手上，咕噥著說著話，或是不說話。
他好像還是沒有轉頭，（其實不可考啦因為我的頭已經看不見他的臉了），就是賴在他的肩膀，賴在他的右手上，而他通常還是可以繼續作業（真是厲害）。
他只是「嗯」一聲，繼續修他的圖，寫他的blog。
我的心卻是輕笑著，沒關係，我是你的貓咪，我真的很需要你看看我的時候，我會喊：「寶貝！」或是「看我嘛」、「理我」然後我知道你一定會看我，一定會關心我，一定會放下一切。
不過，賴著你，在你身上看你做你喜歡的事情，就足夠讓我感到幸福。
昨天我清楚明白的對我的伙伴說，我對於他做的一項事情，我感到不爽。
「不爽」，這是我在私下抱怨時常用的詞，對於我而言就是對事情不爽，我通常氣一氣就過去了，發洩完就過去了，除非那個人一直一直重複讓我不爽，要不然我很少對那個人有長期、對抗的討厭情緒。有時候我不爽的情緒很強，但是之後過了就算了，或是我自己會想開，但是這常讓人以為我對那個人有強烈的不滿，且是持續的，但是我並不會這樣覺得。
我自認，我是很對事不對人的，除非你很多事情且長期的讓我看不順眼，這種通常牽扯到價值觀的東西，那我才會將你列為拒絕往來戶。
但是我卻很少把不爽直接回饋他人。當下的我，並沒有意識到我居然做了一個這樣的回應，做了一個這樣的行為，後來藉由回饋與討論，伙伴感謝我的真誠，她也有觀察到我的不滿，所以若是我不說她也會問我，但是她蠻驚訝於我沒有壓抑而直接回應，因為他觀察到我平常不是這樣的，尤其在面對某督導，私下可以非常生氣，但是事後像隻溫馴的綿羊！？
她一問，我馬上想到陳阿奎，馬上脫口而出說：「因為你讓我感到很安全呀！」
的確，安全！
我也會爆怒然後事後後悔，不過對於我的同伴，我絲毫沒有後悔我的直接反應，我是真的覺得很安全，我是真的只要表示那件事情的不愉快感受，而非否定這個人，否定他的人格，否定他的全部。
陳阿奎瞭解我的性子，我們也有足夠的坦承。
有時候坦承到不只別人覺得驚訝，我們自己都覺得驚訝，但是我知道那是我們相處舒適的最主要原因，對於對方不藏住過去的秘密時，雖有傷心卻給予正向回饋，以增強對方的坦承；對於行動的不滿直接討論那個東西讓我們不滿，而不是討厭他整個人。
這樣他可以清楚知道我現在對任何事情都看不順眼的原因，不是因為他，而是我在外面受了氣，所以他不會因此受傷。但是他卻會明顯的表示我的哪些話讓他受傷。
例如，前兩天我感到他的「口氣」不好，所以我很直接的對他說：「寶貝，你嘴巴有味道。」
他氣呼呼又傷心的離開去刷牙了，直到他回來，我問他怎麼了？他對我說：「你剛剛那句話傷到我的心了。」
我就疑惑的問他說：「為什麼呀？那我該怎麼做？」
他說：「你可以說：『寶貝，你可以去刷個牙嗎？』」
我：「這有什麼不一樣呀！？」
他：「就是不一樣呀，這樣我會覺得比較委婉跟舒服。」
後來，我們才釐清，原來是我當下轉頭的舉動讓他感到受傷。
我很感謝我們總是這樣，那這樣下次我就不會這樣讓他傷心，傷心是很主觀的，辯有時候也沒有用，他就是會感覺到那樣，那我就不要做嘛，不做又不會死。這是我們彼此都有的默契。
給予回饋的當下，或許也會傷心跟難過，但是都要讓對方清楚的知道，是那個「行為」讓我感到不舒服，不是「你這個人」讓我不舒服，這是很重要的。
長期下來，我感到安心，不是那種：你是我愛的人，所以你一定要「接納」我的情緒。或是那種因為我最信任你，所以我只對你發洩怒氣，那都是你很特別的關係，所以我才這麼做之類的。
只是因為，我感到很安全，但是不是說我單向的表達，我也要接納他的回饋，他也有他的怒氣。
的確，我的伙伴或許也夠瞭解我，她馬上懂我在說什麼，她也清楚的知道我並非有什麼前因累積不爽，而是當下，這件事情，沒有推論全部的意味。
我對於翻舊帳很反感，除非沒有出口、未解決的事宜，我才會翻舊帳，不過我很開心有些「安全」的環境，我可以坦承，沒有持續的壓抑或累積。
但我知道這是我的幸運，不是全部的人都可以如此的...
原來，經過了很多很多事，
原來，我們都還記得，卻是被放壓在心裡深處，或是不敢說起，
原來，曾經發生過了那些，這些，然後我們還是可以對桌而談，
原來，生命中有些模式真的不停的在重演，除非妳努力想掙脫出來，而原來也可以做到。
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26歲了，這個數字對我來說很特別，因為小時候的我希望要在這個歲數結婚的，
希望當然是一個莫名其妙的存在，還相當可能被遺忘的東西，但是我就是記得，然後我悄悄地來到了這裡。
我知道我是一個孩子不小心跑到了大人的世界裡，我也知道那是我故意的，因為我不想要長大。
我刻意的捍衛我的心靈，因為我想保衛我的純真。
但是我的確處處碰壁.......。
謝謝你們的寬容，
你說：「你可以不要長大呀。」
謝謝你，這樣的寬容，讓我好鼻酸，好像你知道我這一路走來多麼的累，好像你知道我多麼努力的去試過了，
好像......你接受我原來的樣子。
妳與我一起回想高中的日子，原來我還是那個樣子呀，但是有勇敢一點點了，為自己勇敢了一點。
我的確不是日劇裡的主角呀，實在不能以單純，實質為單「蠢」地生活著，或是可以改變什麼，
那，我可以接受自己的樣子，我可以接受自己的樣子呀......。
如同日日春，樸實的外表，卻有一枝芯......。
(還是要翻成「薩婆訶」呢？)
我想我們就像那隻狗狗ㄍㄟ一樣，已經被工作煙沒得就算被救起，也只能暫時趴在地上「啊~喔喔喔．啊~~喔喔喔」地呷吟。能夠走這一趟墾丁，至少讓我們可以「啊~喔喔喔」一下。在此要謝謝同樣也被工作搞得爆發的鍾妹仔，多虧她的邀請，讓我和小漁很衝動地答應了這趟值回票價的墾丁行。
這次關山的夕照稍微模糊了點(並不是都在注意吃的關係)，但是內行人小鬼帶我們來的地方，還是能讓我們看到整粒的鹹蛋黃。當車子開過遊覽車停滿滿、還要爬山才能看到落日的那個路口，小小march上嗤之以鼻的這群人，是墾丁的VIP。
民宿老闆本來是做珠寶的，老問娘本來是教英文的。他們來到鵝鑾鼻，租了這塊地，自己設計、自己施工，弄了這間民宿(blog)。老闆娘很喜歡為大家做早餐，她說她喜歡看到大家滿足的表情。老闆呢？我不知道，因為只看到他五分鐘。倒是在訂民宿時發現老闆可能很愛喝酒，兩次打給他都口齒不清一直打嗝，不過是個可愛的人啦，很會享受生活，不是嗎？
