她，退休了，或許是過去累積許多壓力，總之，她目前的生活看一切都很美好，但是她卻相當的焦慮。幾個禮拜下來，我實在的對她說：「我很羨慕你！」那包含著羨慕，但也包含著我也有的那種惜福。

她說，很感謝丈夫，在她生病時一直粘著自己，不會嫌她煩，陪她去任何地方。像是每次都陪他跑醫院，要進治療室時他也會溫柔、堅定又鼓勵的說：「加油優！」然後默默的在外面等一個小時。他們都快六十歲了，卻每次當她感到恐慌時，他會在身邊說：「有我在，不要怕不要怕。」當她難過的時候，他會急得忍不住流下淚，他願意做任何事情，只要她開心，帶她出去散心，陪她跑每一科檢查身體。除此之外，她的親人都過的比她慘，但是每個人都體諒她，安慰她，對她相當的好。

我沒有後者，但是我有前者。

我想到我之前肚子莫名絞痛了一個月，躺在床上滾來滾去，阿奎急得像熱鍋上的螞蟻，只能抱著我，安慰我，多少次他努力地想辦法在家陪我，只求讓我感到舒服一點，多少次在奇怪的時刻陪我跑醫院，陪我做檢查再檢查，還要回答我愚蠢的問題，例如像是我要是死掉了怎麼辦之類的，他只能鑽進我的懷裡，說：「我不要。」而不是說：「問什麼假設性的問題！」或是，覺得我的腹痛沒有那麼嚴重之類的。更甚者，他每天都在煩惱著他要煮什麼，才不會讓我腹痛，開始痛了他就像驚弓之鳥一樣的自責，其實，應該根本就不是食物的問題。

每當有人說他不信任男人，都是一樣的，我就笑笑，或是有人驚訝身邊的人事物太花系列，我也笑笑，因為這些事情或許都在我家上演，悲劇與疾病不時充斥在生活中，正常的生活或許是奢望的夢想，但是，這個男人讓我相信：「男人可以相信。」或許我對老爸的厭惡以及不屑讓我對男人害怕跟不信任，但是，好險世上還有另外一種類型的男人存在。

有多少家屬，會覺得他們的問題沒有那麼嚴重，因為外表看起來好好的；會覺得他們都騙人，因為他們無法同理與感受，說實在的，這個她的情況真的不嚴重，但是她說：「我沒想到心病會那麼可怕，那樣的失去控制。」是的，所以，她是我少數看到的，被同理的，被疼惜的病人。我對她說：「或許這是上天給你的禮物。」苦難讓她看到她自己的幸福，雖然身體的確是痛苦的，不過，卻發現自己擁有了很多很多。

每個人都在尋找自己生命的意義，我想我從很小很小就開始尋找，我一直尋找一個人：如果我消失了，他的生命也會失去意義。這背後或許是我渴望被迷戀，如同我知道自己的自卑是許多的自傲累積，我想，我一直渴望世上有這麼一個人，把我的生命放的跟他的生命同等重要。所以，那樣迷戀另一半的故事，我總是會成癮似的反覆咀嚼，告訴自己，世上還是有這樣單純的美好。

我沒有自我揭露，告訴她我有相同的美好經驗，因為他已經體會到了他的美好，我也體會、且找到了我的~

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憂鬱讓人變成作家

by LFish

(不憂鬱讓人變成這種白痴)

我媽問我，晚上時間我大部分在幹嘛，

我說，上網、騎腳踏車、上網，就睡覺了，
其實我忘記了我每天花在洗衣服的時間還蠻多的，因為都得用手洗。

然後勒？就覺得我的生活真無趣，我有一堆報告等著我寫，還有data得key。

但是，上班耗盡腦力，回去後只能盲目的點點鍵盤，很多東西想寫卻寫不出來。其實我覺得我變了很多，以前的我習慣看些華麗的圖片，現在的我反而習慣看完婚姻版那些別人稱為恐怖的事蹟，然後才去睡覺。

半年前，跟陳阿奎一起過的日子相比，我想目前的我是幸福的，卻缺乏了幸福感。

幸福的是，我遠離了不時歇斯底里的老闆，轉眼間要三個月不見他了，這種感覺真是愉快。雖然知道這樣會累積更多的恐懼，但是仍不自主的逃避。我目前只要做好自己的事情，雖然業務繁重，但是只要做好事情這在以前真是不可見的輕鬆跟幸運。

但是，我不快樂，我只感到深重的疲累，或許是輕鬆的，卻沈重的疲累。
陳阿奎也是，他再也不用回家還要去買菜煮飯，吃完都九點了，然後做些家事，兩人忙完都凌晨了，又得早起趕車，成天睡眠不足....

但是他卻覺得他每天像行屍走肉一般，就是做著固定的事情。

對，行屍走肉。

生活中充滿了瑣事，難過、快樂，也懶得記下來，因為疲憊，
前半年，我想也因為太快樂了，也懶得記什麼，

看著充滿閃文、言之有物的網誌們

我都覺得自己好垃圾，什麼東西都寫不出來，

陳阿奎說，那是因為我不憂鬱


恩，或許吧，這輩子寫最多東西，就是高中了，雖然事後看很愚蠢XD
不過，很多東西，看都不敢看呢......

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他還說你一定是沒有吃我的健康餐點所以感冒了

寶貝，那時後我感冒、生病的頻率更嚴重耶....哈哈當然不是因為你啦


以天氣來說，高雄比較適合我居住，我說，以天氣說.....

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「有些時候，你所要做的並不是去嘗試什麼無謂的事情，而是等待。」

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病人、耐心、patient

by LFish

每當我心煩氣躁時，陳阿奎就會用他那獨特的幽默，跟我說：「病人、病人。」

在這樣的地方久了，除了巨大的無力感外，就是缺乏這個，久了，我都懷疑起自己到底是
病人缺乏耐心，還是我缺乏耐心，很自然的懷疑起是不是我有問題……。

我自然會認為，病人的認知功能下降，故他可能忘記他自己說過了這些話，更可能的是他
跟本沒有聽進去我的解釋，或是說他從來都沒有聽懂，對，從來沒有聽懂。

「到了精神科，因為耐心都被病人用完了，所以對一般人會很沒有耐性。」
「你的界線要劃分好，是朋友，就不該是拯救者。」

對於第一句，我真是十分能感同身受，我覺得很多事情讓我講第二次，我都有股：「你又
不是病人….幹嘛讓我講兩次。」的直接念頭。又或許是，第一次我就會開始不耐煩，覺
得你為什麼聽不懂？

第二句，我還在尋求平衡中，朋友我當然不會扮演這樣的角色，甚至根本不會用治療技巧
，不過有時治療關係中，你認為你是治療師，但是他們稱你為朋友、姊姊、或是幻想中的
重要的人。人格完整與否或許是很重要的因素，但是提醒了我，這是我的風格嗎？

這讓我感到害怕，我知道我是個好人，但是好人不代表沒有界線，沒有界線…可能代表了
我沒有自己的生活。我的確應該警惕，我是個容易建立關係的人沒錯，但是，對我來說治


另外，增進耐心的忍受度.........

我承認，當病人在不停的重複且打斷我說話的時候，我的心裡總出現一個我張牙虎爪的大
吼著說：「真是夠了，到底在搞什麼壓！！」

我想我只能利用這種方式來宣洩………

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