坦承

 

昨天我清楚明白的對我的伙伴說，我對於他做的一項事情，我感到不爽。

「不爽」，這是我在私下抱怨時常用的詞，對於我而言就是對事情不爽，我通常氣一氣就過去了，發洩完就過去了，除非那個人一直一直重複讓我不爽，要不然我很少對那個人有長期、對抗的討厭情緒。有時候我不爽的情緒很強，但是之後過了就算了，或是我自己會想開，但是這常讓人以為我對那個人有強烈的不滿，且是持續的，但是我並不會這樣覺得。

我自認，我是很對事不對人的，除非你很多事情且長期的讓我看不順眼，這種通常牽扯到價值觀的東西，那我才會將你列為拒絕往來戶。

 

但是我卻很少把不爽直接回饋他人。當下的我，並沒有意識到我居然做了一個這樣的回應，做了一個這樣的行為，後來藉由回饋與討論，伙伴感謝我的真誠，她也有觀察到我的不滿，所以若是我不說她也會問我，但是她蠻驚訝於我沒有壓抑而直接回應，因為他觀察到我平常不是這樣的，尤其在面對某督導，私下可以非常生氣，但是事後像隻溫馴的綿羊！？

 

她一問，我馬上想到陳阿奎，馬上脫口而出說：「因為你讓我感到很安全呀！」

的確，安全！

我也會爆怒然後事後後悔，不過對於我的同伴，我絲毫沒有後悔我的直接反應，我是真的覺得很安全，我是真的只要表示那件事情的不愉快感受，而非否定這個人，否定他的人格，否定他的全部。

陳阿奎瞭解我的性子，我們也有足夠的坦承。

有時候坦承到不只別人覺得驚訝，我們自己都覺得驚訝，但是我知道那是我們相處舒適的最主要原因，對於對方不藏住過去的秘密時，雖有傷心卻給予正向回饋，以增強對方的坦承；對於行動的不滿直接討論那個東西讓我們不滿，而不是討厭他整個人。

這樣他可以清楚知道我現在對任何事情都看不順眼的原因，不是因為他，而是我在外面受了氣，所以他不會因此受傷。但是他卻會明顯的表示我的哪些話讓他受傷。

例如，前兩天我感到他的「口氣」不好，所以我很直接的對他說：「寶貝，你嘴巴有味道。」

他氣呼呼又傷心的離開去刷牙了，直到他回來，我問他怎麼了？他對我說：「你剛剛那句話傷到我的心了。」

我就疑惑的問他說：「為什麼呀？那我該怎麼做？」

他說：「你可以說：『寶貝，你可以去刷個牙嗎？』」

我：「這有什麼不一樣呀！？」

他：「就是不一樣呀，這樣我會覺得比較委婉跟舒服。」

後來，我們才釐清，原來是我當下轉頭的舉動讓他感到受傷。

 

我很感謝我們總是這樣，那這樣下次我就不會這樣讓他傷心，傷心是很主觀的，辯有時候也沒有用，他就是會感覺到那樣，那我就不要做嘛，不做又不會死。這是我們彼此都有的默契。

給予回饋的當下，或許也會傷心跟難過，但是都要讓對方清楚的知道，是那個「行為」讓我感到不舒服，不是「你這個人」讓我不舒服，這是很重要的。

長期下來，我感到安心，不是那種：你是我愛的人，所以你一定要「接納」我的情緒。或是那種因為我最信任你，所以我只對你發洩怒氣，那都是你很特別的關係，所以我才這麼做之類的。

只是因為，我感到很安全，但是不是說我單向的表達，我也要接納他的回饋，他也有他的怒氣。

的確，我的伙伴或許也夠瞭解我，她馬上懂我在說什麼，她也清楚的知道我並非有什麼前因累積不爽，而是當下，這件事情，沒有推論全部的意味。

我對於翻舊帳很反感，除非沒有出口、未解決的事宜，我才會翻舊帳，不過我很開心有些「安全」的環境，我可以坦承，沒有持續的壓抑或累積。

但我知道這是我的幸運，不是全部的人都可以如此的...